Buenas, soy Emilio Calatayud. Supongamos que tenemos un hijo y que ese hijo se hace mayor, pero sigue siendo cariñoso como cuando era pequeño… Supongamos que sus padres se llevan bien con él porque la verdad es que es muy buena gente. Ellos quieren al chaval y el chaval les quiere a ellos…. Pero supongamos ahora que ese chaval no hace nada de nada. Deja la vida pasar delante de la tele. Pero es difícil enfadarse con él. Es un ni-ni, sí, pero también un primor, como decimos aquí en Granada. Esto es, con perdón, una putada. Ni siquiera puedes enfadarte con él… Me han planteado un caso así y, ufff, es complicado. ¿Se os ocurre algo? Podéis dejar vuestras aportaciones aquí en el blog o en la página de Facebook. Un saludo.
Emilio Calatayud
Blog del Juez de Menores de Granada y del periodista Carlos Morán
Por muy buena gente que sea ha de colaborar de alguna forma y lo cortés no quita lo valiente. Esos padres le han de dejar claro que le siguen queriendo aunque le exijan colaboración.
Es un niño bueno pero le falta iniciativa es tan dócil que hará lo que le digas ,estos niños ahy que marcarles el camino ,ponerles las miguitas hasta que vayan evolucionando ,todos los días hablar con el marcarle un buen objetivo y seguro que el lo hará no importa lo alto que le pongas la vaya que seguro que lo hace ,espero que sirva de algo mi opinión que sólo es eso una opinión
D. Emilio estaremos de acuerdo en pensar que esa vida no es lo mejor para ese chico y que como padres tenemos la obligación de actuar. Es cierto que trabajo no hay ni para los jóvenes ni para los no jóvenes, pero la formación que nunca está demás, aunque después no sirva para nada, no ocupa lugar como el saber. Yo en mi modesta opinión ponía a este muchacho a formarse en lo que le guste, que haga deporte y que busque una afición si no los tiene, todo menos quedarse ante la caja tonta.
Gracias y un cordial saludo
Habria que hablar y hacerle ver que asi no se puede vivir, que si es un pri,or en casa tambien puede serlo en el trabajo y por supuesto fuera de ella, esdidicil pero es una situacion que la han llevafo a cabo los padres del primor a como tal tienen que buscar una soluccion.
Pues es más fácil \"criar\" a un \"primor\" y no contradecir en nada que educar con todo lo que la educación conlleva. A veces no es culpa de los padres, sino de su \"inconsciencia\". Para tener hijos o alguien a tu cargo tienes que ser muy consciente de la responsabilidad. (esto es aplicable hasta para tener animales domésticos en casa…).
Mis aportaciones son:
. empatía. Ponernos en su piel y ver como se siente, pues quizás no se siente ni bien, ni es feliz, ni sabe como meterle mano a su vida. Según se encuentre : actuar.
si es por dejadez y comodidad pues ponerle las pilas y explicarle y exigirle responsabilidades y colaboración en casa para tomar las riendas de su futuro.
si es por \"estar perdido\" y no saber como afrontar, pues reconducirlo , ayudarlo y acompañarlo en el inicio (a lo peor no lo hicimos en su momento).
También hay veces que exigimos a los hijos carreras, estudios o iniciativas que ellos no pueden o no aspiran a conseguir y eso hace que lo dejen todo pues se sientan que no alcanzan metas. Las metas y los retos deben ponerlas ellos y no podemos aspirar que ellos sean lo que nosotros queremos que sean.
D. Emilio como ha pedido una opinión al respecto, no sé si acertada o no pero voy a dar la mía. Mi impresión es que éste chico ha debido de tener algún problema o situación conflictiva en el colegio, que por no preocupar a sus padres debió pasarlo sin su ayuda. Siendo un niño tan primoroso tiene mucho ganado para iniciar un diálogo con él. Hay que encontrar el motivo de su desilusión y explicarle que lo más gratificante para él, además de necesario es valerse por sí mismo. Yo buscaría en las raíces pues pienso que ha debido de sufrir alguna situación escolar que no ha querido contar a los padres por no preocuparles y que le ha cerrado el camino que él mismo, con la ayuda de sus padres o de un psicólogo, deberá de plantearse. Hay que elogiar su buen comportamiento y cariño hacia los padres, reconocerle que están muy orgullosos de él como padres por su conducta y respecto hacia ellos, pero que no lleva buen camino y que quieren y deben ayudarle. Si yo fuera su madre y viera que nuestra ayuda no es suficiente acudiría a un psicólogo. Detrás hay algún problema que no quiere compartir pero del que no sabe salir.
Mi Estimado Juez, tengo dos niñas, una 13 años, y otra con 11 son buenísima,la pequeña de 11,que esta en 6 de primaria es muy responsable no tengo que decirle nunca que se ponga a estudiar, ella sola cuando regresa del cole, hace sus deberes y estudia, y la de 13 años, pues le puedo recitar al dedillo, los griegos, los egipcio, las oraciones subordinadas, ecuaciones, como fabricar un helicóptero, en una palabra que me podría sacar fácilmente unos cuantos diez en cada materia.
Quiero puntualizar que estoy feliz mente casada, una vida normal, pero despues de comer hasta las 9 ejerzo de profesora de la mayor todossss losss diasssss, pues mi hija de 13 años, edad que empieza a ser difícil, creo yo en los tiempos que vivimos, aunque no se si es mas dificil para mi, que para ella….
Tiene como bien definiría «veguera mental» no se si no les enseñan a pensar, o tantas redes sociales o maquinitas los tienen tontos.
Siempre ha ido bien en los estudios, y ahora ella misma dice que le inunda una «pereza» que no quiere hacer nada.
Y por supuesto estudiar…ni nombrarlo¡¡¡. Le confisco dos veces mas o menos al mes, depende del animo de vaguera que le entre, televisión, play, cumpleaños…ect. porque no tiene nunca ganas de nada, y con altibajos, «ahora si estudio, ahora no estudio». Lo que si me he dado cuenta, que antes daba muchas explicaciones y de resultados cero patatero, y ahora que no doy ninguna, obtengo «algunos resultados».
Por si sirve de ayuda, cuando le quito unos diitas la tele, e internet (que solo lo tiene el sábado por la tarde y domingo, dos horas). No se como expresarlo, diría que la vagueza mental, desaparece… es curioso, pero es así, se pone las pilas, no de duracell, porque le funciona pocos dias, pero cuando se les gastan vuelvo al ataque,
Si alguien propone algo mas, pues me encantaría poder leerlo. Y usted Sr. Juez que me diria al respecto. Gracias. Isabel
Mi Estimado Juez, tengo dos niñas, una 13 años, y otra con 11 son buenísima,la pequeña de 11,que esta en 6 de primaria es muy responsable no tengo que decirle nunca que se ponga a estudiar, ella sola cuando regresa del cole, hace sus deberes y estudia, y la de 13 años, pues le puedo recitar al dedillo, los griegos, los egipcio, las oraciones subordinadas, ecuaciones, como fabricar un helicóptero, en una palabra que me podría sacar fácilmente unos cuantos diez en cada materia.
Quiero puntualizar que estoy feliz mente casada, una vida normal, pero despues de comer hasta las 9 ejerzo de profesora de la mayor todossss losss diasssss, pues mi hija de 13 años, edad que empieza a ser difícil, creo yo en los tiempos que vivimos, aunque no se si es mas dificil para mi, que para ella….
Tiene como bien definiría \"veguera mental\" no se si no les enseñan a pensar, o tantas redes sociales o maquinitas los tienen tontos.
Siempre ha ido bien en los estudios, y ahora ella misma dice que le inunda una \"pereza\" que no quiere hacer nada.
Y por supuesto estudiar…ni nombrarlo¡¡¡. Le confisco dos veces mas o menos al mes, depende del animo de vaguera que le entre, televisión, play, cumpleaños…ect. porque no tiene nunca ganas de nada, y con altibajos, \"ahora si estudio, ahora no estudio\". Lo que si me he dado cuenta, que antes daba muchas explicaciones y de resultados cero patatero, y ahora que no doy ninguna, obtengo \"algunos resultados\".
Por si sirve de ayuda, cuando le quito unos diitas la tele, e internet (que solo lo tiene el sábado por la tarde y domingo, dos horas). No se como expresarlo, diría que la vagueza mental, desaparece… es curioso, pero es así, se pone las pilas, no de duracell, porque le funciona pocos dias, pero cuando se les gastan vuelvo al ataque,
Si alguien propone algo mas, pues me encantaría poder leerlo. Y usted Sr. Juez que me diria al respecto. Gracias. Isabel
Desde mi punto de vista es un problema de desmotivación.
Creo que hay que hablar con él preguntarle primero si considera que tiene algún problema que quiera compartir con los padres (no creo que este sea el caso) y en segundo lugar, preguntarle que espera de la vida, que le gusta hacer y que podemos hacer para conseguirlo. Es cuestión de buscar lo que le guste, SEGURO que hay alguna cosa que le gustaría hacer y que además hará muy bien.
Como factor de protección tenemos la vinculación padre-hijo y el buen comportamiento del chaval.
ÁNIMO!!
Estimado D. Emilio,
En mi humilde opinión, lo primero habría que orientar a esos padres a enfocar la situación con su hijo y darle ciertas pautas para abordar el tema. Si el chico es de trato tan agradable, facilita mucho las cosas, de manera que si fuera su madre, estudiaría con él qué es lo que más le gusta o sabe hacer y codo con codo, a buscar trabajo y hacerle saber que el trabajo es satisfactorio al ser un servicio a los demás y a uno mismo. Lucharía con uñas y dientes para hacerle ver que la vida no es estar delante de la tele vegetando y empezaría por eliminarla del hogar. Creo que en la educación de los hijos, es importante la firmeza, pero aplicada, eso sí, con mucho cariño.
Un cariñoso saludo y expresarle mi más profunda admiración y agradecimiento por su trabajo.
Lourdes Romero.
Buenos días a todos:
Creo que en este caso entra la principal figura del pedagogo, estamos para ayudar, orientar, educar en las principales tareas y en algo tan primordial como es la educación de un adolescente,para orientar en su futuro. No creo que no diciéndole nada, porque sea buena gente, le estemos ayudando. Somos muchos pedagogos y tenemos mucho trabajo por hacer. Gracias
Un cordial saludo.
Dori
Buenos días, D. Emilio.
Antes de nada, felicitarle por su extraordinaria aportación al mundo de la Justicia, particularmente al de los menores de edad, y al de la Educación, particularmente al de los padres….precisamente dos de los \"mundos\" más importantes en nuestra vida cotidiana….
Sobre el asunto que se plantea respecto del niño que es muy buena gente…en mi modesta opinión, que puede estar en la línea del comentario de Teresa, decir que me parece fundamental para el desarrollo de un niño, el reconocimiento de sus aspectos positivos, el reforzamiento de su personalidad con elogios respecto de todo aquello que hace bien….y, claro, también con la firmeza que requiere una respuesta por parte de los padres cuando hace algo que consideramos \"está mal hecho,según el concepto que podemos ofrecer desde un buen padre/madre de familia\"…
En cuanto a que no le apetece hacer nada, quizás haya que conocer más a fondo al niño ( y aquí puedo estar cerca de la opinión de Isabel) para BUSCAR Y ENCONTRAR aquel lugar de la sociedad en el que esté más cómodo y se encuentre útil para la sociedad, y de paso, pueda verse reconocido socialmente….un buen lugar para poder hacer algo por parte de niños y adolescentes es el deporte, sobre todo el colectivo, o también las asociaciones deportivas y culturales, en cuyo seno puede encontrar gente que le pueda ayudar…en fin, una AYUDA SOCIAL , además de la que pueda recibir de la familia y el colegio, puede ser útil para casos así…Muchas gracias por esta oportunidad que nos brinda. Un saludo, Carlos
¿Alguien le ha preguntado cuales son sus inquietudes? ¿Qué le gusta? ¿Qué le inquieta? ¿Qué le apetece? Empecemos por lo más básico…
Estimado Emilio: la pregunta que planteas es difícil de contestar pues faltan datos: edad del niño, situación de la familia (hermanos, trabajos de los padres….). Soy maestra y madre de 2 criaturas, y lo que mi experiencia me dice es que cada niño es un mundo, y en ese mundo hay unas circunstancias que te rodean que, según en la época de tu vida que te pillen, te afectan de una manera o de otra.
Es probable que este niño no esté motivado, no tiene \"nada por lo que luchar\", se lo deben dar todo hecho (sin que se malinterpreten las palabras). Quizás está en un momento de su vida en el que ningún tipo de trabajo o estudios le motiva, y aqui hay que hacerse una pregunta: qué hay detrás de todo esto??. Coincido con Teresa en que probablemente el niño ha tenido algún problema en el colegio, o alguna muerte de un familiar cercano que no supera (una especie de depresión infantil)….podría haber varios motivos.
Aqui es donde debe entrar en juego el buen hacer de sus padres: buscar la causa y atacar el problema. Y algo fundamental: la comunicación. Hablar con él, intentar que le salga de dentro algo que nos dé la pista de por dónde hay que empezar. Observarlo y buscar soluciones. Recurrir a un profesional si es necesario.
Espero que este buen niño encuentre pronto su camino!!
Un beso, Irene
Bueno, mi opinión no se sí va a ser la más acertada, sobre todo con los tiempos que corren y el \"buen rollito\" imperante en las relaciones padres-hijos pero ahí va. Partimos de que el chaval es un primor, no? Bueno, pues lo primero sentarse con el: a ver algo pensarás hacer con tu vida, no? Posiblemente estudiar no, ya que si fuera así ya lo estarías haciendo así que vamos a pensar en el trabajo. Con lo mal que esta el tema del trabajo se ve difícil, no? Bueno, pues ahí van ideas: 1 voluntariado: precisamente por lo mal que va todo, muchas asociaciones, ONG, bancos de alimentos o parroquias necesitan ayuda voluntaria. 2. Trabajo gratis: mucha gente tiene algún familiar o amigo que puede necesitar ayuda en un pequeño negocio o a nivel particular (alguien que le lleve a los niños al cole, algún abuelo que necesite quien le ayudé con el carro de la compra, etc) como el punto uno pero sin organizar. 3. Trabajo remunerado: súper-difícil, verdad? Pues más difícil todavía si espera encontrarlo viendo la tele en casa. Salir a entregar currículum, patear las calles ofreciendo sus servicios como limpiacristales, reparte papeletas o lo que haga falta, o cualquiera de las cosas del punto 2 recibiendo un salario a cambio. Si, ya se que es empleo sumergido, pero que posibilidades tiene este chaval de que alguien lo contrate? Una vez hablado con el chico, como es un primor aceptara alguna de las opciones. Si no es así, es que no es tan primor y entonces si podemos enfadarnos. También tengo mis ideas de como enfadarse, pero vamos, no habrá que llegar a eso, verdad que no?
He sido madre-cusi-soltera de 4 hijos y todos han estudiado carrera universitaria y tienen dos idiomas.
Al depender únicamente de mí, y ser yo hija de militar o sea bastante bestia, no he tenido nunca ninguna contemplación: tenían que estudiar sí o sí. Y sin levantar la voz. Afortunadamente la cosa me salió bien pero es una experiencia que no quisiera ni para mi peor enemigo.
Esto pasó hace ya mucho tiempo. Ahora, con estas moderneces, yo llevaría al ni-ni que comentas a un buen psiquiatra / psicólogo y que determine por qué el niñito no quiere hacer nada y dar unas pautas a los padres que, seguro serán duras, pero que tendrán que cumplir si no quieren tener al hijo en casa de por vida y sin poder ganarse ni unas lentejillas.
Buscarle un trabajo de albañil, encofrador, repartidor, etc., es también otra opción, pero tal y como está el mercado de trabajo no lo veo claro.
La última opción es hablar con él. Si entiende que tiene que hacer algo, bien. Si no lo tiene, la puerta de la casa la tiene abierta para salir y buscarse la vida.
Y mientras tanto, por supuesto que nada de televisión, ni maquinitas, ni dinero para salir, ni nada de nada. Una pila de libros en su habitación y si se aburre, que lea.
Saludos
Mi observación no es como madre sino como educadora. Me sorprende la valoración parcial que se hace de los hijos argumentando que como saca muy buenas notas y es muy responsable… Es estupenda/o. Mi experiencia es casi,casi la contraria: muchos niños están tan orientados a su mundo y en concreto a sus estudios que para ellos todo lo demás no existe… Por eso se hacen pasivos y no se les cae la cara de vivir del cuento y les parece natural tener a sus padres a su servicio y asumen con toda naturalidad una vida pacifica siempre y cuando no implique aportar nada… Uno de los grandes problemas de la educación es la focalizacion en el estudio y el descuido del vivir para los demás… Eso si tiene sentido…
Hola E. Calatayud.
Agradecer que nos permita estos espacios para compartir y aprender.
Creo que el problema radica en la falta de dar las debidas opciones de responsabilidad en las tareas compartidas y no obviar la responsabilidad personal que debe emprender todo joven para su integración plena en la sociedad.
Si es buena gente, perfecto, pero eso no le exime de arrimar el hombro y participar con su parcela de responsabilidades y deberes, tanto en su casa como en el desarrollo de su vida personal.
No podemos trasladar que la vida es ser buena gente y no hacer nada por si mismo para integrarse en la sociedad.
La opción más lógica para poder superar esta faceta es que desde orientadores y/o educadores sociales le pueden hacer ver, tanto a la familia como al joven, que la tarea de emancipación e integración social es un deber y obligación para poder lograr una plenitud en el desarrollo personal, como individuo y como ciudadano, por tanto hay que trabajar familia y joven.
Estimo que igual la familia no ha sabido trasladar opciones de responsabilidad o enseñar que la vida no es para nada fácil, que hay que \"luchar\" por salir adelante buscando opciones que por su edad son obligación de todo joven para que pueda llegar a tener esa plenitud comentada. Esto no lo puede hacer la familia por él, y por ello que la familia debe comprender que le está \"mutilando\" al no saber traspasar responsabilidades debidas.
Con el joven. Buscar que entienda sus parcelas de responsabilidades y obligaciones como ciudadano, y mostrarle la importancia y satisfacción personal que conlleva lograr un plenitud como individuo y ciudadano integrado en una sociedad. Eso es un camino de esfuerzo, pero necesaria para su pleno desarrollo.
También buscaría entre las opciones de formación y habilidades personales que tenga, para que un orientador laboral pueda asesorarle en iniciar etapas de empleo que le permitan fijar nuevos proyectos, metas y lograr poco a poco su propia independencia.
No se me ocurre otra vía que la implicación de toda la familia en esta tarea.
Gracias.
Un cordial saludo.
En mi humilde opinión, Sr. Calatayud, el problema es que hoy en día nos preocupamos mucho de que nuestros hijos esten bien instruidos y dotados de aptitudes con «P», las que les van a permitir desarrollar una profesión, pero estamos dejando de lado las actitudes con «C», las que les van a permitir desarrollar una vida…,motivación, inquietud, iniciativa, creatividad,…
¿Qué haría yo con este chaval? Intetar motivarlo,crearle inquietudes, ayudarle a ponerse metas y definir el plan que ha de seguir para conseguirlas, obligarle a realizar cualquier tipo de actividad para que disfrute del placer que produce el trabajo y la autosuficiencia… en fin, intentaria «ponerle las pilas» para que tenga una esperanza de futuro y esa esperaza será la que lo lleve a la acción.
Estimado Emilio:
Planteas un tema muy serio, aparentemente no, pero es muy serio.
Primero, ¿estamos hablando de una familia española? Es una cuestión de educación, es nuestra sociedad latina la que podria plantear un asunto así. Todos los comentarios anteriores van destinados a ¿qué hacemos con el niño? Yo me plantearía ¿qué hacemos con los padres que no tienen la capacidad de ver que el tocino no tiene nada que ver con la velocidad? El niño es muy güena gente con nosotros. Mi pregunta es ¿y qué? Para eso crías a un niño, ¿no?, para que sean buenas personas. Si eso significa que no puedes decirle que mueva el culo, apaga y vámonos. La obligación de los padres es la de crecer ellos mismos, y darse cuenta que un hijo, cuando viene al mundo es alguien indefenso, alguien a quien hay que proteger, educar enseñar hasta exprimir todo lo que sabemos. Cuando se hace adulto y es él quien tiene que tomar todo lo que le han dado y hacer algo bueno con ello. Y eso también es deber de los padres enseñárselo. A veces, son los propios padres quienes no quieren ver crecer a su hijo. ¿Quién pone las reglas en casa? La relación puede ser sana, perfecta, seguir siendo un hijo adorable, pero emprendedor, con las ganas naturales de querer largarse de casa y eso tienen que enseñárselo los padres. No confundamos el amor con la dependencia que tienen los padres hacia los hijos. Puede ser que al chaval le sepa mal hasta salir de casa porque los padres son tan guëna gente con él, que decide quedarse a ver la tele haciéndoles compañía, ¿o esto no puede ser? ¿Qué piensa el chaval de todo esto? Mi visión, es que es un problema en la gestión de los padres.
Hola, soy Cristina de Valencia, y yo tengo un hijo con estas caracteristicas, es un solete, pero tiene un concepto de la vida muy equivocado….vamos que es un ni ni total. Teresa te garantizo que no tiene traumas del cole, como madre y educadora que soy, me preocupa mucho mi hijo y su proceder, siempre le hemos hecho un seguimiento con los psicologas del cole y sus profesores desde la guarderia….siempre a sido un chico muy movido y un poco trasto como niño que era, siempre me dijeron que el chico estaba muy bien y era muy listo, en todos los test sacaba un buen coeficiente y no hubo nunca problemas gordos. en cuanto empece a notar cambios en él lo lleve a una psicologa y de nuevo me dijo que lo veia un chico muy centrado y bien,salvo que habia empezado a fumar marihuana, y nos prometio que lo dejaria….de echo lo dejo, o eso creimos, el problema se acentuo mas adelante con 16 años y empezamos a quitarle algunos privilegios, tenia que ganarselos,y de nuevo lo lleve al medico…le hicimos analiticas por si podia tener alguna carencia….y estaba perfecto. Desesperada acudi a salud mental(porque su pasibidad iba empeorando) y lo visito un psiquiatra, despues de casi 2 horas de consulta con él……de nuevo me dijo que el chaval estaba perfecto, ni siquiera nuestra separacion le habia afectado mucho,nos dijo que lo unico que le pasaba era adolescencia…..enfadao con el mundo….pero que nos tranquilizaramosque estaba muy bien, le dio el alta ese mismo dia y le dijo que si necesitaba que volviera.a todo esto ya ternia 17, saco el graduado de chiripa y a base de talonario,repitio pero al final con ayuda de academias y profes particulares, lo saco.Pidio la custodia compartida, a la que estuvimos todos de acuerdo, un mes en cada casa, Se matriculo en electricidad, porque le dijimos que tenia que estudiar algo o trabajar…..lo que quisiera, en el primer trimestre lo saco todo bien, creimos que por fin lo encauzabamos, en el segundo trimestre lo suspendio todo….habia vuelto a fumar maria, y a diario, asi que aqui termino su andadura en la vida de hacer nada….lo pudimos controlar un poco en las salidas etc….a estas alturas ya no tenia ni internet…..e iniciamos una batalla para que dejara de fumar, su padre y yo nos juntamos en una terapia en «PROYECTO HOMBRE» para padres con estos mismos problemas…..pero Ivan seguia fumando y mas…..incluso en mi casa, ya ni se cuidaba de respetarme….esto era impasable para mi….asi que pase por un calvario durante un año entero…..no podeis ni imaginar lo que sufre una madre, prohibiciones…..candados en la nevera( porque comia sin medida durante la noche despues de fumar la maria)…..avisos a la poli etc…..tirarlo de la cama para que se levantara y un monton de cosas mas….se pasa el dia durmiendo y la noche en vela, ahora tiene 19 años y sigue igual, a su padre lo manipula un poco mas que a mi para sacar lo que quiere…yo soy mas dura.en el momento que cumplio los 18…ya no hubo forma humana de controlarlo, manipula en su propio beneficio. Y TODO ESTO…..SIN VIOLENCIA NI GRITA….NI CONTESTA…..NO INSULTA….ES SUPERTRANQUILO Y BUEN CHAVAL. TE DICE LO QUE TU QUIERES OIR Y LUEGO HACE LO QUE LE DA LA GANA, AL FIN Y AL CABO YO ME VOY A TRABAJAR A LAS 8 Y EL SE QUEDA SOLO…CON LO CUAL NO HAY FORMA HUMANA DE CONTROLARLO…………..Y SOPORTANDO QUE TUS AMIGOS Y ALLEGADOS TE LLAMEN MERKEL….TACHER….SARGENTO…..ETC…. en casa de su padre actua muy parecido, mi corazon de madre me dice que tengo que cortar esto por lo sano…si se me enquista ahi, posiblemente nunca sepa salir. Y a pesar de ser hijo unico, nunca lo educamos para que tuviera el protagonismo, al conttrario se repartio en casa todo por igual en tres partes y por ese motivo siempre me dio la impresion que voy al reves del mundo (pero mi corazon me dice que estoy haciendo lo que debo) lo hemos intentado todo ya y no hay forma de motivarlo de ninguna manera…..solo se que esta actitud tan pasiva no es buena para nadie….del sofa a la cama….y de la cama al sofa….y con los amigos viernes y sabados….claro sale y entra cuando le da la gana y aunque le e cerrado la puerta duerme en el descansillo del ultimo piso de la escalera y su padre igual. tengo que deciros que nunca vio ninguna discusion entre su padre y yo, nuestra separacion nunca fue traumatica siempre estuvimos de acuerdo en casi todo y de echo nos llevamos muy bien y seguimos teniendo muy buena relacion. estoy un poco perdida y ya no se que hacer ni a quien acudir…ya solo me queda que se vaya de casa. Pero claro es muy duro para nosotros dejar al chico en la calle…..pero no vemos otra forma de que despierte. gracias a todas, un saludo desde valencia. y como dice don Emilio…..espero sugerencias.
Hola, soy Cristina de Valencia, y yo tengo un hijo con estas caracteristicas, es un solete, pero tiene un concepto de la vida muy equivocado….vamos que es un ni ni total. Teresa te garantizo que no tiene traumas del cole, como madre y educadora que soy, me preocupa mucho mi hijo y su proceder, siempre le hemos hecho un seguimiento con los psicologas del cole y sus profesores desde la guarderia….siempre a sido un chico muy movido y un poco trasto como niño que era, siempre me dijeron que el chico estaba muy bien y era muy listo, en todos los test sacaba un buen coeficiente y no hubo nunca problemas gordos. en cuanto empece a notar cambios en él lo lleve a una psicologa y de nuevo me dijo que lo veia un chico muy centrado y bien,salvo que habia empezado a fumar marihuana, y nos prometio que lo dejaria….de echo lo dejo, o eso creimos, el problema se acentuo mas adelante con 16 años y empezamos a quitarle algunos privilegios, tenia que ganarselos,y de nuevo lo lleve al medico…le hicimos analiticas por si podia tener alguna carencia….y estaba perfecto. Desesperada acudi a salud mental(porque su pasibidad iba empeorando) y lo visito un psiquiatra, despues de casi 2 horas de consulta con él……de nuevo me dijo que el chaval estaba perfecto, ni siquiera nuestra separacion le habia afectado mucho,nos dijo que lo unico que le pasaba era adolescencia…..enfadao con el mundo….pero que nos tranquilizaramosque estaba muy bien, le dio el alta ese mismo dia y le dijo que si necesitaba que volviera.a todo esto ya ternia 17, saco el graduado de chiripa y a base de talonario,repitio pero al final con ayuda de academias y profes particulares, lo saco.Pidio la custodia compartida, a la que estuvimos todos de acuerdo, un mes en cada casa, Se matriculo en electricidad, porque le dijimos que tenia que estudiar algo o trabajar…..lo que quisiera, en el primer trimestre lo saco todo bien, creimos que por fin lo encauzabamos, en el segundo trimestre lo suspendio todo….habia vuelto a fumar maria, y a diario, asi que aqui termino su andadura en la vida de hacer nada….lo pudimos controlar un poco en las salidas etc….a estas alturas ya no tenia ni internet…..e iniciamos una batalla para que dejara de fumar, su padre y yo nos juntamos en una terapia en \"PROYECTO HOMBRE\" para padres con estos mismos problemas…..pero Ivan seguia fumando y mas…..incluso en mi casa, ya ni se cuidaba de respetarme….esto era impasable para mi….asi que pase por un calvario durante un año entero…..no podeis ni imaginar lo que sufre una madre, prohibiciones…..candados en la nevera( porque comia sin medida durante la noche despues de fumar la maria)…..avisos a la poli etc…..tirarlo de la cama para que se levantara y un monton de cosas mas….se pasa el dia durmiendo y la noche en vela, ahora tiene 19 años y sigue igual, a su padre lo manipula un poco mas que a mi para sacar lo que quiere…yo soy mas dura.en el momento que cumplio los 18…ya no hubo forma humana de controlarlo, manipula en su propio beneficio. Y TODO ESTO…..SIN VIOLENCIA NI GRITA….NI CONTESTA…..NO INSULTA….ES SUPERTRANQUILO Y BUEN CHAVAL. TE DICE LO QUE TU QUIERES OIR Y LUEGO HACE LO QUE LE DA LA GANA, AL FIN Y AL CABO YO ME VOY A TRABAJAR A LAS 8 Y EL SE QUEDA SOLO…CON LO CUAL NO HAY FORMA HUMANA DE CONTROLARLO…………..Y SOPORTANDO QUE TUS AMIGOS Y ALLEGADOS TE LLAMEN MERKEL….TACHER….SARGENTO…..ETC…. en casa de su padre actua muy parecido, mi corazon de madre me dice que tengo que cortar esto por lo sano…si se me enquista ahi, posiblemente nunca sepa salir. Y a pesar de ser hijo unico, nunca lo educamos para que tuviera el protagonismo, al conttrario se repartio en casa todo por igual en tres partes y por ese motivo siempre me dio la impresion que voy al reves del mundo (pero mi corazon me dice que estoy haciendo lo que debo) lo hemos intentado todo ya y no hay forma de motivarlo de ninguna manera…..solo se que esta actitud tan pasiva no es buena para nadie….del sofa a la cama….y de la cama al sofa….y con los amigos viernes y sabados….claro sale y entra cuando le da la gana y aunque le e cerrado la puerta duerme en el descansillo del ultimo piso de la escalera y su padre igual. tengo que deciros que nunca vio ninguna discusion entre su padre y yo, nuestra separacion nunca fue traumatica siempre estuvimos de acuerdo en casi todo y de echo nos llevamos muy bien y seguimos teniendo muy buena relacion. estoy un poco perdida y ya no se que hacer ni a quien acudir…ya solo me queda que se vaya de casa. Pero claro es muy duro para nosotros dejar al chico en la calle…..pero no vemos otra forma de que despierte. gracias a todas, un saludo desde valencia. y como dice don Emilio…..espero sugerencias.
Quizás ir dándole más responsabilidades en casa, algún tipo de campamento de trabajo en otro lugar, ir planteando el tema de forjar un futuro (buscar una ocupación, plantearse unos objetivos…), intentar ver si los amig@s están en esa misma situación o por el contrario podrían resultar una motivación, obligarle a que se gane ciertas cosas que antes venían solas (dinero, caprichos…)… Lo que creo es que independientemente de lo bueno que uno pueda ser eso no quita que los padres se puedan enfadar. Digo esto porque creo que ir buscando un camino, tener inquietudes, deseos de \"volar fuera del nido\", etc. es un deber (no sé si esta es la palabra buena del todo) y una familia debe hacer ver eso a sus hij@s. Y si ello supone enfadarse, no veo el problema.
Un saludo
Buenas, soy Raquel; pues será un primor para sus padres, porque lo único que le faltaba era encima tener mala sombra. A ver, las circunstancias no son culpa suya, hay muchísimos casos en los que la asepsia en la que hemos criado a nuestros hijos les haya amputado el «instinto de supervivencia». Es posible que no hayamos terminado nuestra formación; les sugeriría ( a toda la familia) que leyeran lo de «cuentan de un sabio que un día…» que después se den una vueltecilla por alguna de las asociaciones que no pueden continuar sus proyectos sociales por falta de medios y, es posible, que su complacencia y falta de necesidades y de oportunidades no le permitan obtener un trabajo, pero puede ayudar a gente que está pasándolas francamente mal…tanto como ellos puedan ayudarle a él. Saludos y gracias por todo….que es mucho.
Buenas, soy Raquel; pues será un primor para sus padres, porque lo único que le faltaba era encima tener mala sombra. A ver, las circunstancias no son culpa suya, hay muchísimos casos en los que la asepsia en la que hemos criado a nuestros hijos les haya amputado el \"instinto de supervivencia\". Es posible que no hayamos terminado nuestra formación; les sugeriría ( a toda la familia) que leyeran lo de \"cuentan de un sabio que un día…\" que después se den una vueltecilla por alguna de las asociaciones que no pueden continuar sus proyectos sociales por falta de medios y, es posible, que su complacencia y falta de necesidades y de oportunidades no le permitan obtener un trabajo, pero puede ayudar a gente que está pasándolas francamente mal…tanto como ellos puedan ayudarle a él. Saludos y gracias por todo….que es mucho.
Yo creo que estamos haciendo a nuestros hijos gilipollas,y que la culpa es solo nuestra, no les damos responsabilidades, estamos pendientes de todas sus necesidades, que no les falte nada, los llevamos en bandeja de plata, cuando mejor los tratamos peor nos tratan, encima son blandengues ante los problemas y no saben como afrontarlos.
Si se encontraran en el bosque delante de una jauria de lobos, ¿sabrian utilizar su cerebro para subir al árbol o esperarian a que llegará papi o mami con una escalera para que puediera subir al árbol?.
Los padres debemos enseñarles a ser consecuentes de sus actos, y que aprendan de sus resultados, uno de los principios de la educación explicita el aprender a aprender, a aprender de forma activa, pero digo yo aprender para todo y de todo tanto de lo bueno como también de lo malo, que que no quiere estudiar, pues bien que no lo haga pero tampoco le demos dinero para sus caprichos, cubramos sus necesidades básicas, pero no aceptemos sus chantajes emocionales, de esa manera no les ayudamos.
Su trabajo es el estudio y cuando uno trabaja durante determinado tiempo y lo echan al paro, el estado le ofrece un subsidio durante determinado tiempo según el tiempo que haya cotizado, si no ha trabajado lo suficiente y no llega a deteminado tiempo, el trabajador no tiene derecho a cobrar ningún subsidio y seguramente agudizará su ingenio para buscarse otro trabajo si quiere obtener este beneficio económico o deberá apretarse el cinturón.
Hoy en día hay asociaciones como caritas y otras que ofrecen comida y vestidos a los que no tienen la suerte de tener un trabajo o una vida un poco acomodada, pero los padres no somos ongs ni debemos tener un caracter benefactor de caprichos.
Mi abuela decia que el que algo quiere algo le cuesta.
Siga usted igual Juez Calatayud, y no nos canvie nunca.
Que aquí estamos muy necesitados de personas que nos bajen del guindo y llamen las cosas por su nombre
Buenas a todos.
Con mucho gusto os doy mi humilde opinión.
Sobre todo no rendirse,probar estratégías, una trás otra(Sinó le quedan
más, acuda a la imaginación)
Observe si Coincide, lo que dice con lo que hace.
No he leido la edad de éste chico.
No es igual un nini de 19 que de 35 -lógicaamente-
No es igual un «Peliculéro» que un simplón.
Al menos es tranquilo, educado y bueno.
Tienen por ésto medio terreno abonado.
Bienvenido al Club.
Saludos
Es importante conocer la edad del muchacho. No es lo mismo un chaval de 16 años que uno de veintitantos.
Yo ya no soy tan chaval, pero según mis padres también soy un nini, a pesar de que estoy estudiando por libre y tengo un empleo por horas, aunque no me permite independizarme.
Lo de colaborar en casa positivo, sin duda, pero eso es algo que no va a despertar el instinto de supervivencia (como le llama Raquel) de nadie. El consejo de llevarlo a una asociación benéfica para que se mueva, entre en contacto con la gente y vea de cerca las dificultades que pueden tocarle a cualquiera, es un consejo mucho más acertado. Sobre todo porque parte del problema es no saber que hacer, encontrar un empleo es complicadísimo, estudiar algo que no te motiva y además, probablemente no te servirá para nada es absolutamente desmotivante.
Si el chaval no es un descerebrado que sólo piensa en salir de fiesta, me juego lo que sea a que su problema es el mismo que tenemos todos. Falta de esperanza, de ilusión, de sentir que el esfuerzo vale para algo. A medida que voy escribiendo esto, temo que no me consiga hacer entender. Hagan un esfuerzo por comprenderme.
Si sus padres se lo pueden permitir, deberían tomárselo con calma. Lo primero es recuperar la vitalidad, que se mueva y haga cosas, aunque no reporten ningún beneficio económico. Y, a la vez, desarrollar la constancia, el hábito de trabajo. Es más importante la continuidad que partirse el lomo un fin de semana. El consejo de practicar deporte es muy bueno, si te planteas objetivos, como ponerse en forma para jugar al fútbol. Es algo que exige constancia durante varios meses, y a la vez es algo agradable.
En cuanto a hacer cosas útiles, aquí la clave es la motivación. Lo más fácil e inteligente es encaminarse por cosas que te gusten. Por ejemplo, yo mejoré muchísimo mi inglés leyendo cómics y libros de finanzas (que es lo que me gusta a mí). Si quieren que estudie, lo mejor es encaminarlo por algo agradable; ya es bastante complicado, como para encima tener que amargarse. En la web hay muchísimos recursos para estudiar gratuitamente, sobre todo informática. (Si alguien está interesado en el tema y busca orientación, puede contactarme porque he recopilado un montón de webs).
En cuanto al empleo, en la situación actual que no hay más que trabajos lamentables, eso si tienes suerte de encontrar uno, yo recomiendo que busque uno en el que aprenda algo que le interese, que no se enfoque en el sueldo y las condiciones laborales, si no en la actividad en sí misma.
Por último, la mentalidad de la mano dura, y de que \"tiene que sacrificarse, que a mí tampoco me gusta levantarme a las 7 de la mañana para trabajar como una mula todo el día\" es el camino al desastre; para los adultos también. En casos excepcionales puede funcionar, pero siempre habrá alguien que se sacrifique tanto o más y cobre la mitad. El futuro es la calidad, hacer las cosas muy bien y para ello hay que dedicar muchas horas a estudiar y eso es humanamente imposible si no te gusta lo que hace. Ojo, no digo que trabajar tenga que ser algo maravilloso, pero si no te estimula, si tu única arma es la fuerza de voluntad lo tienes muy negro. Con eso no se puede competir.